和我一吵架他就出轨
为了换个环境，在家里的支持下六年前我和他来到上海工作，我希望一切能在上海重新开始。可是先前的事已经在我心中烙下了阴影，这是我一辈子的遗憾。当女儿出生后，我把更多的爱倾注到女儿身上。
初到上海，我们的生活环境很差，工作都很辛苦。我对生活的要求很高，不喜欢住在那种石库门老房子里的生活，我就觉得他那时应该关心我、爱护我，因为他是男人。于是我把所有的不高兴都冲着他发作了。回想起来也许那时的他也需要我的关心，他的心情也许也并不是很好，总之他就是不肯包容我，再次和一个女性来往密切，一出门就是一星期。女儿还小，我心里极其烦恼，但还是想尽办法把他拉回家，那是一个很漫长的过程，这其中的酸甜苦辣，只有我自己明白。
我不再是那个开朗天真的女孩，而是常常有莫名其妙的忧伤，却不知道这忧伤的来源。有时我想，他出轨就是表明不在乎我，我是不是要离开他；可我又怕这样会给女儿带来家庭破碎的阴影。而且这么多年来，我生命中一直就只有他这一个男人，我无法想象有一天我会离开他，没有了他的生活还能叫生活吗？我也无法想象有一天我会和另外一个男人重新认识、恋爱，这么多年来我对他的爱就好像绕着行星转的小卫星，轨道固定不变。没有了行星，卫星还能成为卫星吗？
2004年是我的本命年，是我和他结婚的第12年。因为我的蜜月也是我的本命年，所以那年我特别小心，希望自己能平安度过。但是却和12年前一样，发生的事情让我伤心欲绝。某个周六的晚上，一个女人的电话冲破了我心里最后的侥幸，她告诉我，我的丈夫和她上了床。这个女人我是知道的，她和任行已经纠缠了近两年时间，其间我给过任行很多次机会，他一次次地保证不再来往，而后继续和她来往，还向我解释他们只是朋友。接完这个电话后，我浑身发抖。我想让自己平静下来，可是做不到。他回来后，我颤抖地问他有没有这事，他不得不承认了。我简直不敢相信我一直深爱不舍的丈夫会再次这样，我重重地扇了他一个耳光。他没有还手，但他不能接受，冲到外面，又是一夜未归。
爱没熄灭，痛苦更深
那晚我一夜未睡，在客厅坐了一夜，第二天我和他心平气和地谈了一天，我第一次提出希望分开，他哭得很厉害。
小白轻叹着说她特别不忍心看任行哭泣，一看见平时那么阳刚的男子汉在她面前流泪，她就会心软。
他哭着，表示觉得最对不起的是他的父母，其次是女儿，再次还有我。他希望我能拉他一把，他说我依然是他最爱的人，还说刚来上海时，是我对他发脾气伤害了他，他才会出轨的。
这12年来，我无论有多少不高兴和委屈，只要他的一声道歉，他的一个温存的拥抱，我就可以原谅他，和他继续过下去。可我们只要一有点小问题，他就马上到其他女人那儿去寻找安慰，这是为什么呢？他明知这是我最忌讳的。我开始反省，是不是因为他知道我对他的依赖，知道我离不开他，所以才不把我当回事？
现在的我很迷茫，不知自己是否还要原谅他，继续和他过下去。我恨他的不忠，每当想起往事，我都会痛彻心肺，可是面对他时我依然会心疼他。也许这就是爱吧，只是这爱的滋味很苦。多年来，我一直告诉自己要坚强地面对一切，为了女儿、为了完整的家庭，我要挺过去。但到今日我觉得自己已经快承担不起了，12年来，我已经给过他很多机会了，我们彼此也都伤得很深了，我已经很累了。我要不要继续宽容下去呢？
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